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Coluche le bouffon. Quelques blagues et citations

par webmaster le 04-01-2019

Coluche le bouffon. Quelques blagues et citations …

C'est joli le progrès ! Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles.'

Jean-Paul Belmondo déclare dans VSD : 'L'amour, c'est le calme, la paix, la tranquillité.' À mon avis il s'est gouré, il a confondu avec la sieste.'

'À la télé, ils disent « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.'

'Certains commencent à l'extrême gauche et finissent à l'extrême droite. Il parait que c'est un chemin qu'on fait avec l'âge : j'espère mourir avant.'

'C'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde venue.'

'Charlie Hebdo et moi, on donne l'impression d'avoir inventé la dérision, alors qu'on est nés dedans.'

'Le nudisme vient juste d'être autorisé en Angleterre. Ils n'ont rien à craindre, remarquez, avec le climat qu'il fait, y a que les plus poilus qui pourront en profiter !'

C'est un professeur qui essaie d'expliquer l'arithmétique à un gosse : 'Admettons que dans ta poche droite, t'aies 7,25 francs, et dans ta poche gauche 1,75 francs, qu'est-ce que t'en déduis ?
-Que ce n'est pas mon pantalon !
-Non, bon, autre exemple : t'as 16 bonbons, tu dois partager avec ton frère, combien tu lui en donnes ?
- Quatre.
-Mais tu ne sais pas compter !
-Moi, si, mais lui, non. '

'C'est une souris qui revient de la Lune et qui dit à ses copines : « Je reviens de la Lune, c'est comme un gros gruyère ! Y a plein de trous et surtout y a pas un chat !'

Une femme va se plaindre à la Sécurité sociale :
'J'ai un enfant de 3 ans, un autre de 2 ans et je ne touche plus la Sécurité sociale depuis que mon mari est mort il y six ans !
-Comment ? Votre mari est mort depuis six ans et vous avez un enfant de 3 ans et un autre de 2 ans ?
-Hé, c'est lui qui est mort, ce n’est pas moi.'

Dans une boutique, un Belge demande au vendeur :
'Vous avez des télés couleurs ?'
-Oui.
-Ben j'en voudrais une jaune !'

Au tribunal, une femme gueule :
'Je veux le divorce, mon mari est toujours saoul et, d'ailleurs, il a vendu toutes mes casseroles pour acheter à boire'.
Le mari intervient :
'Moi aussi je veux divorcer. Elle a mis un mois avant de s'apercevoir que les casseroles n'étaient plus là.'

'Vous connaissez l'histoire de cette femme belge qui est tombée d'une échelle en repassant ses rideaux ? C'est la même bonne femme qui avait déjà décidé de ne plus nourrir son enfant au sein parce que ce n'est pas pratique de faire bouillir à chaque fois les tétines.'